越南糕点美食交流组

"爸,你早就不爱我妈了吧?"文末附夫妻准则.

幸福读书荟2019-11-12 15:44:05

父母是否相爱,孩子非常明白。


相识20年的老友,给我讲了这样一件事。

▲▲▲▲▲


昨天晚上,吃过晚饭,他一如既往地躺在沙发上刷手机看新闻,妻子收拾完碗筷去洗衣服,做完作业的女儿突然走过来,用不满的语气冷不丁地对他说:“爸,你很早就不爱我妈了吧。”


他心里一惊,慌忙放下手机,辩解道:“我怎么会不爱你妈呢。她是我媳妇,是和我结婚的人,也是生养你的人……”


但这个解释,并没有让10岁的女儿满意。


女儿瞪着黑白分明的大眼睛,像个蓄谋已久的小敌人,用机关枪似的小嘴巴“笃笃笃”地向老友毫不留情地发出进攻:


“但我一点也感觉不到你爱她呀。你下班回来,就知道玩手机睡懒觉,妈妈再忙你也不帮她。上次她腰疼得直不起来,你回来却翘着腿看电视,还指望她给你做饭。


我从没有见你给妈妈买过衣服和包包,更不要说送她玫瑰和项链了。还有,你们从不像电视里的夫妻那样,走路牵手,拥抱再见……”


老友正要解释“我们都老夫老妻了,你妈妈不会在意这些的”,却抬眼看见了站在卫生间门口的妻子:那个和她相恋15年结婚12年的女人,因听了女儿的话眼角有泪滑落。


“如果不是孩子谴责我,我还真不觉得有啥问题,好多夫妻不都这样么。”老友说,这些年,生活太累了爱情早没了,当初的心动和浪漫早不见了,自己渐渐习惯把妻子所有的付出当成理所当然了,已经很久没对她嘘寒问暖了。


是昨晚孩子的诘问和妻子的眼泪,让他突然明白,这些年虽然他拼命挣钱养家,从不采摘野花,但依然不是称职的父亲和合格的丈夫:


他没有用一点一滴的行动让孩子看到父母相爱的模样,也没有用一举一动的温暖让妻子得到温柔长情的富养。


▲▲▲▲▲


父母是否相爱,孩子非常明白。

采访过一位自闭症患儿的妈妈。


儿子2岁时被确诊为自闭症,她历经恐惧、绝望和焦虑,最终还是放弃生意离开家乡,带着儿子到省城接受专业训练。


两地分居,长期奔波,病患碾压,她和丈夫的感情在距离和压力的折磨下,出现重重问题:丈夫不知何时有了第三者,第三者怀上丈夫的孩子,并以此要挟让她离婚。


儿子漫长的治疗遥遥无期,丈夫移情的背叛当头一棒。虽然为母则刚,但腹背受敌,钢铁如她者也痛苦绝望。


那段日子,她擦干泪强作欢颜带儿子治病训练,儿子睡后她独自流泪到天亮。


有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:


第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。


她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。


她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。


父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。


相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。


相亲相爱的父母,在孩子心头洒下安稳和阳光,让他们拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。






3年前,我负责的情感专栏上,以《我已亭亭,无忧亦无惧》刊登过一个女孩的故事。


记得,她来信说:“我虽然28岁了,单身却不恐婚。比我还不着急的,是我的父母。从我18岁时,他们就一直教育我,这世上很多事儿可以不遂我心,但唯有结婚必须和相爱之人。”


她的父母是普通的小镇居民。穷小子出身的爸爸在镇上偶遇长辫子的妈妈后,就展开爱情攻势。


因爸爸家兄弟太多家底太薄,外公外婆一开始不同意这门亲事。为出人头地,24岁的爸爸在高考恢复第二年考上了大学,顺利拿到商品粮,如愿抱得美人归。


虽然妈妈没有爸爸学问高,但爸爸对妈妈的宠爱却让她看见爱情的模样:


爸爸刚在城里上班时,每次回来都会给妈妈买礼物,从发卡手绢,到裙子大衣。


为让妈妈免受妯娌间的气,爸爸二话不说连夜把妈妈接到城里来,从此很少回去。


妈妈爱吃绿豆糕,爸爸每月发工资后第一件事就是买一兜绿豆糕,这习惯保持到现在。


为供养她和哥哥读书,妈妈后来开了间烟酒店,爸爸一下班就把妈妈从店里撵回来自己看店……


当然,妈妈也很爱爸爸。


妈妈至今谈起爸爸当年爬到树上捅开外公家窗户给她扔情书的事儿,脸上还闪烁着少女般的羞涩。


“小时候,不觉得父母间这些爱情往事有什么。长大后,才觉得父母的相亲相爱就是对孩子最好的爱情教育。”她说。


我与一小部分读者保持长久联系。这位姑娘是其中一位。


上周,31岁的她订了婚。朋友圈里,她发了一张自己和爱人十指紧扣的照片,配文为:“只要最后是你,晚一点也没关系。”


真好。


那个有机会看着父母相爱模样长大的姑娘,也会在婚姻中把爱人看得珍贵而重要,把生活过得安稳而美好吧。



最好的爱的教育,是父母相亲相爱。

最好的家庭教育,是父母不断成长。


奥斯卡电影《爱》中,于佩尔饰演的女儿对年迈遭遇爱情考验的父母说:“小时候,我放学回家,经常听见你们在房间做爱的声音。我觉得很心安,知道你们爱着彼此,不会离开对方。”


是的,对于孩子来说,家庭带来的重要安全感之一,就是确信父母彼此相爱。


前段时间,因为工作和买房,我一度陷入选择的两难和焦虑,对先生缺乏耐心和接纳,也时常因琐事和他发生争执。也就是在那段时间,儿子患上流感,久治不愈,学习下降。


我意识到问题在自己,向先生坦诚了自己的压力和痛苦。好在,他一向宽厚待我,我们渐渐好起来。


有天下午,儿子骑着平衡车在前面跑,我和先生牵着手走在后面。儿子看见我们,开心地返回来对我说:“妈妈,这才是你和爸爸谈恋爱时的样子啊。”


每个孩子都是敏感的观察家。


他们未必知道什么是恋爱,却能准确无误地捕捉到爱存亡的气息,并以或健康自信的生长或患病叛逆的症状,提醒父母拥有怎样的婚姻质量。 


一个人对待伴侣的态度和温度,藏着这个家未来的风水和命运。


为人父母的两大误区,一是长大成人后,就忘记自己也曾是敏感的孩子;二是结婚生子后,就渐渐忽略了爱人的性别。


前者,让我们想当然地站在所谓正确的角度上对孩子妄加指责,而忽略对他们感同身受的理解和接纳。


而后者,让我们渐渐对那个陪我们最久的爱人丧失爱的能力,甚至把婚姻亲手送进冰冷的坟墓。


我们打着“工作太忙”“生活太累”“老夫老妻”乃至“平平淡淡才是真”的名义,对爱人怠慢,对婚姻偷懒,对家庭推责。


恰恰忘记了,忙碌到忘记生活的不是工作,而是焦虑的我们;疲倦到懒得亲吻的不是婚姻,而是枯竭的灵魂。


直到有一天,我们的爱人因为别人的一句甜言蜜语或一个廉价礼物,身陷出轨,背叛婚姻,而我们的孩子在父母的相杀相恨中,变成问题儿童或重蹈不幸婚姻,我们才恍然大悟:




相互消耗的父母不仅毁掉了彼此,还毁掉了孩子的一生和家庭的未来。 


最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。


愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。


夫妻准则8要和5不要


在冲突爆发之前,夫妻写下达成一致的健康处理冲突准则是必要的。这个准则的目的是鼓励开诚布公的沟通、爱和彼此尊重并解决问题。


有些基本的必要做法和禁止事项,适用于大多数夫妻。在你们起草自己的协议前好好回顾这些事项。


夫妻准则五不要


1、永不威胁离婚。即使在冲突中,也不说离婚。因为这会攻击到你们关系的基础,留下好多年才可能愈合的伤疤,降低配偶对你的信任。这会证实你放弃婚姻并不再愿意为婚姻努力的猜忌。记住:你的配偶永远不是你的敌人,相反,你的配偶应该是你终身的伴侣。没有你的配偶,你是不完全的。


2、永不在公众场合冲突。因为这样会深深羞辱你的配偶。这会立刻置你的配偶于防备你的位置并破坏想要复合的愿望。


3、永不唠叨。唠叨并不能吸引配偶的注意力和解决问题。妻子的争吵如雨连连滴漏,唠叨的丈夫也是如此。


4、永不言语攻击。批评指责使你的配偶感到受伤和防备,反而不利于冲突解决。你的目的是调和与医治。告诉配偶你的感受,找出问题和答案。使用“我”来表达你的感受而不是用“你”来指责论断你的配偶。比如这样说,“这个账单没有按期支付让我感到沮丧”,而不是说,“你总是这样不负责任,又懒惰,你从来不按时付账单”。当你攻击配偶的品格或动机时,合理的关注就转变为没有根据地批评了。要永不,永不,互相人身攻击。


5、永不数落过去。噢,这是一个多大的诱惑啊!我曾经听过一个婚姻专家用“墙上的鱼叉”来形容这种现象。这就好像我们在自家的墙上纪念我们过去的悲伤—那些过错中,我们的配偶难辞其咎或粗心大意等一堆过失。当我们遇到分歧时,冲到墙边指着一个鱼叉:“记得上次你......”我们就任由那些老掉牙的事情沉渣泛起,赋予它根本不配的活力!


最好把这些扔进垃圾桶,永远除掉它们。当分歧过去了,有了令人满意的结果后,这个事情就结束了。不要拿已经过去的争论来炒冷饭—忘掉它们!换句话说,别让你的婚姻里有本“变天账”,不停地翻起过去的事情。


夫妻准则七要


1、总要征求同意后再处理冲突。在你讨论问题前,确认你的配偶已经准备好面对这个问题。友善地请求对方同意,有助于为解决问题奠定基础。


2、总要达成计划。在你们俩已经表达观点并相互理解后,制定一个从现状转变的计划。比如说:“将来,我们在采购前就要讨论如何动用我们的储蓄,而不是木已成舟后再告诉对方。”


3、总要承认错误。有时候冲突是因为其中一个人的行为不合宜。如果你做错了事情,总要愿意承认并且请求原谅,这样有助于修复关系的裂痕。试着说:“我很抱歉对你态度不好,请你原谅我好吗?”


4、总要倾听。试图理解你配偶的思维,即使你可能不同意他或她的观点。学习倾听而不是尽力构思你要做出的回应。


我听到全世界各地的组织机构使用“发言棒”这类东西的故事。当一位团体领袖召集讨论一个重要事项时,会议主持人会拿出一个发言棒—一根短棒,装饰着贝壳、羽毛或者其他东西,他开始发言。当他发言结束后,他会把发言棒递给另一个会议成员。当一个人拿着发言棒时,其他人不允许发言或插嘴。使用这种方式,每一个会议成员都能清晰地被聆听,不会被打断或争辩。


发言棒可能不适合你,但是有些东西功能相似。目的是不被打断并仔细聆听。对我们来说,仔细聆听是非常重要的。


我是不是应该停下一会儿,强调下这一点?在婚姻中,最能表达爱和尊重的就是对方看着你的眼睛,听你说话,而不是打断或在你还没说完的时候就令人失望地试图反驳你。


你要成为这样的伙伴。


你要做能聆听的配偶。这样的方式表达出:我想要知道并且理解你的观点。我可能不是常常赞同你,但是我重视你并且想要听你表达。这样才能坚持朝着解决冲突的方向前进。


5、总是在卧室外处理争执。卧室是连合和亲密的场所,不是为差异拉锯的地方。不要使用性来操纵你的配偶。性从来都不应被作为武器使用。“丈夫当用合宜之分待妻子,妻子待丈夫也要如此。夫妻不可彼此亏负,除非两相情愿。”


6、总要聚焦主题。很多人一次只能处理一个问题。不幸的是,很多夫妻在争论中带进两个或三个事项,想要强化他们的观点。这样反而混淆了讨论,不利于解决问题。


7、总要尽快处理差异。冲突持续时间越长,问题就越大,因为时间会放大伤害。没有处理的愤怒会导致苦毒和更深的愤怒。永远不要含怒去睡觉。为什么要在你的婚姻中给魔鬼留地步呢?



部分内容来源于

网络