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中国出.gui率全球第一:我们正在丧失对婚姻的敬畏!

女人励志说2019-06-30 02:26:41

                                                                       


以前,

有人结婚,

我们说:“恭喜恭喜!”


后来,

有人结婚,

我们说:“保重保重!”


如果说,十几年前,出轨还只是斜风细雨不须归,如今已是雨骤风狂,满地残花,成为婚姻中最寻常的无法承受之重。


如下图所示,2000年,男性出轨率是11.8%。到了2015年变成了34.8%。翻了3番,与房价的趋势相同啊。


当然,随着时代变得越来越开放,女性出轨率也达到13.3%。



执子之手,与子偕老。终究成了诗歌里的祝福,我们越来越有钱了,可是婚姻越来越冷淡了,出轨变得越来越普遍。


每个人内心都暗藏着一颗出轨的“贼心”,灵魂的出轨估计人人都有,不过好在并未越雷池一步。没有贼心,有贼胆还是可以的嘛。


不能容忍的是,很多人“出轨了,还不承认”。


所以说,在出轨这件事情的统计上,事态可能更加槽糕。


为了自我美好形象的保护,为了那点脆弱的婚姻关系,为了那点邪恶的隐私安全,我们很多人对“出轨,基本是闭口不谈”,因为很容易引火上身。


所以,打死不承认,成为了很多出轨人士的“潜规则”


那么,我们不得不提出疑问:


为什么我们对婚姻如此草率?


为什么曾经代表了两性关系最美好、最神圣状态的婚姻,近些年非议重重,麻烦重重?


01


“真爱越来越少,利益交换越来越多”


钱钟书在《围城》里有一句话: “结婚无需太伟大的爱情,彼此不讨厌已经够结婚资本了。”


以前,我们都是这样想的,也是这样做的。


现在,相亲的时候,权衡结婚对象,我们总是奔着对方的条件而去。


你有三室两厅,我有奔驰宝马;


你是公务员,我世界五百强程序猿;


你肤白貌美大长腿,我身高1米8 身体健康热爱运动……


条件遇到条件,身份匹配身份,资源连接资源......至于“你是谁”,“你们是否情投意合”,变得越来越次要。


请原谅我对现代婚姻的这种鄙视。可是,当我美好的爱情遇到“条件”的挫败之后,也变得越来越理解。


这或许就是所谓的现代版的“门当户对”。


《消失的爱人》剧照


在一项调查中发现,中国夫妻中,只有30%是真心相爱的,剩下70%根本不相爱,但是他们依然可以照常一起生活,并且生子。


可是,结婚时的将就,向条件妥协,最终可能都是:草率的开始,草率的结束。


彼此的不想爱,有如何在时间的磨砺中走的更远呢?


鸡毛蒜比的小事情,都可能带来地震式的“家庭灾难”。


于是,在激情冷却后,夫妻开始变得不沟通,冷战,各玩各的,最后发现形同陌路。


时间越久,通过越大。爱的太匮乏,又被婚姻一纸绑架,于是为了寻求新鲜的生活,为了找回当初的“爱情”,出轨变成了“解药”,有点饮鸩止渴的意思。


早知如此,何必当初呢?其实是我们太高估自己的“伪装能力”了,以为条件相当,凑合凑合就能愉快的过一辈子,其实三观不合,将会成为婚后争吵的根本原因。


02


“婚姻始于激情,最终还是一次孤独的修行“


2016年8月8日,艺术家杨烨炘在上海街头,创作了一个大型行为艺术,名叫“孤独沙发”。



在现场,上百张双人沙发排开。


穿着睡衣的女子,站在双人沙发上,手举标语,向世界发声。


她们象征着盼夫归、等郎回的女人们。


她们用这种方式,向经常因为工作不回家的丈夫说话:



她们说:“你要我,还是要你的BOSS?”



“我不要名牌包包,我只要你抱抱。”



“今晚不回家,再也别回来。”



“再贵的烛光晚餐,比不上你回家吃饭。”



“我做了一桌你爱吃的菜,只有我一个人吃。”



“你知不知道,我已经怀孕四周了?”



“你知道你多久没有吻我了吗?”


“如果不是为了孩子,这个家早就散了。”


......


所有的话语背后,都是浓重的、深不见底的孤独。


而丈夫呢?


也孤独。


女人,想要丈夫的关怀与陪伴;男人,想要的是事业上的功成名就。


所以,爱情与钱,自古两难全。如果一个丈夫天天呆在家里,陪老婆,带孩子,那又拥有丰富多彩的物质生活?如何给孩子买学区房,给孩子最好的教育和成长环境呢?


你想要你的丈夫时而能够化身霸道总裁,又能秒变温柔小狼狗,需要你的时候,还能像快递员一样立即出现在你的身边。


太难了....


其实,这种矛盾如果处理不当,不能站在对方的立场互相体谅,就可能演变成无休止的争吵,出轨,最后被迫离婚。


所谓家和万事兴,家庭生活一定要学会照顾另一个人的感受。否则就是自私,就是任性,就是不称职。


可是,我们往往看到的是:


妻子感到的,是不被陪伴的寂寞。


丈夫感到的,是不被理解的孤独。



一旦缺乏有效的沟通,情况就会急转直下。


大家站在各自的角色里,自己出不去,对方进不来。


最终,除了无尽的内斗,封闭的生活,剩下的,就是两颗绝望的心。彼此在内心抱怨着对方,却不知矛盾的根源在哪里。


当两个人之间,没有亲密的往来,没有灵魂的对照,没有日常之中的陪伴与啪啪啪,“我们”渐渐地,就成了有你没你,感觉都一样。


再也不是一体,人就会本能地,向外寻找一个能看见自己的人。


就是像电影《一句顶一万句》里,庞丽娜为了找一个人说话,不惜以出轨作为代价。



剧情简介:


他怀疑老婆劈腿,他开始跟踪她。掌握证据后,他拿起了刀子。左思右想,他又放下刀,开始“借刀杀人”。该片上演了一顶绿帽子下的史诗


她的丈夫愤怒不已。


可是,当他看见庞丽娜与另一个男人,“一晚上说的话,比我们一年说的话都多”,男主人忽然明白了为什么。


后来丈夫也遇见一个女同学,她叫章楚红。


他们在一起说个不停。


说当下,说往昔,说未来,说东说西说南说北说大说小说风说雨说路上的人说心里的事说梦里的来来去去。



最后,章楚红说,“世上别的东西都能挑,就是日子,没法挑。世上的事情,都经不起推敲,一推敲,哪一件都藏着委屈。”


这句话,也是众多孤独者出轨的原因之一。


日子,是往后过,而不是往前过。当两个人的灵魂都已经不像当初那般亲密的时候,往后的生活只会越来越难。


最后,男主人还是放开了老婆。她老婆也跟着她爱的男人走了。


其实,婚姻不应该是把两个不相爱的人“绑在一起”,能够维持长久生活的一定是“感情”。


不管你信不信,反正我信了。


03


“如果不是你有钱,我早就跟你离婚了”


离婚是富人的专利,结婚是穷人的义务。


这不是嫌贫爱富,而是告诉大家离婚也不是你想的那么简单,婚姻真不是过家家。


房价那么贵,房贷月供10000,幼儿园学费那么高,生活在大都市,出门都是钱。


物质生活要求越来越高,从代步车到SUV,从国内游到欧洲全球游,节节攀高的CPI,生活无处不是需要钱去养护。


哪一项开支拎出来,都能够让一个中年男人彻夜难眠。


如果没有一个人的支撑,没有一个人每日夜每夜的付出,单靠自己奋斗,想想就知道有多难。


毕竟我们成为不了《欢乐颂》中安迪那样的高薪白领,年入几百万,只要是用钱解决的事情,从来都不是她的压力。


作为普通的老百姓,供着房子,养着孩子,我们必须齐心协力,才能过的“小康”。


《非诚勿扰》剧照,图为有钱人的离婚仪式


“婚姻不幸福?那就不幸福好了,如果离了,我一个人更难。”


“他出轨?只要他还要这个家,那就继续忍吧。我也没有别的选择。”


于是,有资本离婚的,都在尝试着离婚,或者已经离了。


没有资本离的,只能忍受的孤独,煎熬的耗着。


《花样年华》剧照,图为两个有家庭的男女的互相取暖


这样耗着的婚姻,是痛苦与压抑的,必然滋生出扭曲与变形。


扭曲,可能就是家庭暴力,与语言暴力。


而变形,可能就是出轨。


但是,除了这样,还能怎么样呢?



除了一个人生活的艰难,还有一种情况是,夫妻二人担心孩子从此没有爸,或者没有妈,又没有能力给予孩子更好的照顾,于是彼此选择生活上的讲究,灵魂上的出轨,还美其名“一切为了孩子”。


其实,耗着不是解决问题的根本方法。精神上的折磨永远比肉体上的折磨更难受。


或许又要老生常谈一句,“经济独立"决定了你的婚姻质量。有钱,才是离婚的资本。


04


“出轨那么容易,为什么不出轨?”


《完美陌生人》里,七个多年老友聚在一起吃饭。



进餐时,有人提议:从此刻开始,我们所有的手机来电都要接听,所有的短信都要公开。


这么一公开,完蛋!


他们发现,大多数人都是不忠者。



其中还有人出轨了在座的某个对象。


真是细思极恐。



而《美国丽人》里,夫妻二人都有了自己的婚外性伴侣。


妻子有了秘密富商情人;


丈夫也得到了他梦寐以求的青春女孩。



《昼颜》中的利佳子,干脆将chugui,当成一个拯救婚姻、拯救自己的方式。



这些现象的背后,都暗藏一种信息:社交太发达,出也变得更容易。


观念越来越开放,出轨越来越便捷,以前陌生人打招呼是“你好”,现在更加直接了,一上来就问“约吗?”


工作太忙了 ,我们变得没有时间去彼此了解,直接“约”,效率高,又能彼此满足需求。


逐渐演变成了出轨成本小,代价小;肉体上的交易也罢,灵魂上的交易也罢。


每个对自己婚姻不满的人,或许都正走在chugui的路上。


05


“chugui,成了这个时代的代名词”


工作压力大,另一半太无趣,无性婚姻等等,于是,寻求刺激、寻求新鲜感,一不小心就上了出轨这条船。


所谓道德,当出轨成本变得低廉的时候,道德早已被践踏,可惜法律没有对出轨做出约束。


一个全民皆可能chugui的时代正在悄然来临...


在这个时代里,我们渐渐地,不知不觉地,就失去对婚姻的敬畏。


我们会开始时激情满满,结束时一地鸡毛。


也会在自己不忠犯错误的时候,毫无愧疚地坦言:我只不过犯了一个所有男人都会犯的错。



可是,婚姻不应该是这样的。


你的态度决定了你的婚姻质量,决定了你的出轨后的觉悟。出轨更容易了,难道出轨就成了理所当然吗?


显然,这种想法是极度错误和不负责的。


婚姻,其实是法律赋予两个人最高级的承诺。保障你们的幸福生活的。


也会让你懂得苟且、屈服与敷衍的羞耻。


好的婚姻,能够成就双方。家里有个女人,男人可以在外面叱诧风云,无后顾之忧,此时的女人好比后方补给,让前线可以勇往直前,攻城拔寨。



记得《时代》杂志里,有过这样一个故事。


一个身患重疾的母亲,在临别之际,对自己的孩子说:“孩子,不要结婚——如果你没有准备好忠诚。”


她已过30的孩子,疑惑地问:“可是世事无常啊,妈妈。”


母亲说:“那就在不忠诚之前离开。你是自由的。”


所以,嫁就要嫁给忠诚,彼此忠诚才能迎难治而上。


任何光鲜的“物质条件”,都会在彼此不忠的情况下崩塌。


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